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Dépendance à l’amour inconditionnel

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Porteur du flambeau – Il m’aimera un jour

Cela n’a aucun sens pour quiconque d’être accro à l’amour non partagé, mais parfois cela peut être le résultat de grandir dans une famille où l’amour était soit conditionnel soit insoutenable. Enfant, le « porteur du flambeau » a peut-être toujours essayé de gagner l’amour, la louange ou l’affection d’un parent (ou d’une autre personne influente) qui n’était pas disponible, violent ou qui n’a pas fourni l’éducation appropriée … .ou l’enfant peut avoir été témoin d’un parent dans une sorte de relation amoureuse non compétitive avec l’autre et peut avoir reçu cette énergie. Si ce n’était pas pour la question de l’environnement de l’enfance, il est possible qu’un autre type de traumatisme se produise pour perturber l’estime de soi de la torche et sa capacité à ressentir un amour sûr. Elle peut également résulter d’une séparation soudaine et inattendue, d’une trahison, de la santé ou d’un problème d’apparence.

À un niveau existentiel, le porteur du flambeau a peut-être développé une croyance selon laquelle il n’est pas digne d’amour, et il peut se trouver attiré par des situations amoureuses, qui semblent les maintenir coincés dans cette dynamique: aimer quelqu’un, mais incapable d’accepter pleinement l’amour. Bien que la personne se sente indigne d’amour dans une certaine mesure, elle sait souvent qu’elle est digne d’un autre niveau, pour lequel la torche peut alors être confondue quant aux raisons pour lesquelles elle reste dépendante d’une personne indisponible. La relation devient alors une question de fantaisie, d’idéalisation, d’évitement ou une relation amour-haine s’ensuit lorsque le toxicomane aime et n’accepte pas l’objet de sa dévotion.

Selon l’expert en toxicomanie amoureuse Susan Peabody, les principales catégories de toxicomanie amoureuse comprennent:

  • les personnes dépendantes de l’obsession de l’amour: l’obsession et ne peuvent pas se laisser aller même si leurs partenaires ne sont pas disponibles ou abusifs
  • addiction amour codépendant: nécessiteux de plaire au partenaire pour le sentiment de soi
  • les narcissiques accros à l’amour: profitent de leur partenaire et peuvent agir intéressés, égoïstes ou abusifs et pourtant se sentir dépendants de votre partenaire et ne peuvent pas lâcher prise
  • toxicomanes amoureux ambivalents: cette catégorie comprend les toxicomanes bien-aimés non reproductibles (également appelés «porteurs de flambeau»), les saboteurs, les porteurs séduisants et les toxicomanes romantiques. L’objectif principal de ce type de dépendance à l’amour est d’éviter l’intimité et une connexion émotionnelle vraiment profonde. Ces toxicomanes veulent de l’amour et de l’affection, mais ont peur de se rapprocher trop en même temps.

Les personnes à charge sur l’amour non réclamé font partie de la catégorie de l’amour addictif ambivalent. Susan Peabody a été la première à inventer le terme «dépendance amoureuse ambivalente». Son livre, Addiction à l’amour: surmonter l’obsession et la dépendance aux relations, est un livre étonnant pour tous ceux qui veulent en savoir plus sur la dépendance.

Être un toxicomane ambivalent de l’amour, ou porteur du flambeau, signifie que l’on désire profondément l’amour, l’intimité, la dévotion et l’amour inconditionnel. Cependant, en même temps, l’homme a peur de se connecter profondément avec une autre personne. Ces toxicomanes amoureux peuvent finir par leur enlever leur amour ou le garder à distance. Consciemment, ils peuvent se sentir beaucoup plus en sécurité au sujet de ces personnes qui veulent quelqu’un qui n’est pas complètement là ou qui ne veut pas un engagement total. Choisir une personne mariée, dévouée à une autre, distante, joueuse, saboteuse ou accro au sexe peut aider la torche à éviter une vraie relation. Certains relayeurs finissent par dépendre d’amis ou de collègues et espèrent que la relation deviendra quelque chose de plus.

Avec beaucoup des torches que j’ai lues, je découvre qu’il y a généralement une excuse pour continuer à poursuivre l’intérêt de l’amour. Cependant, il y a toujours une justification contre-productive à ne jamais laisser l’intérêt de l’amour reconnaître leurs vrais sentiments. Il est même possible que si l’objet de l’engouement rende réellement l’amour ou exprime un désir d’engagement envers ceux qui sont dépendants de l’amour, le toxicomane ne veut plus d’intérêt. Une excuse populaire que j’ai entendue se lit comme «obtenir ce que je voulais ou voulait prenait beaucoup de temps, donc je ne crois plus à l’intérêt de l’amour, donc je ne veux plus de relation. Dès que l’intérêt de l’amour cesse, l’angoisse de la séparation s’installe à nouveau. Pourquoi cela se produit-il? Une illusion a été brisée et la personne idolâtrée est devenue plus humaine et moins un défi pour l’ego.

La torche menace que même s’ils acquièrent l’objet de leur désir, ils ne peuvent pas atteindre l’intimité ou l’intimité qu’ils désirent, à moins qu’ils ne changent la raison pour laquelle ils étaient principalement dépendants. Parfois, la dépendance change. Un pendentif peut être transformé d’une torche en un support glamour. Ils peuvent même commencer à devenir un accro à la morue accro à l’amour si la relation amoureuse autrefois non récompensée commence à devenir réelle.

Alors, comment savez-vous si vous êtes accro à l’amour non partagé?

Quels sont les symptômes? Les symptômes énumérés ci-dessous ne sont pas exhaustifs, mais ce que je vois habituellement avec les clients (généralement des femmes):

  • Vous fixez-vous ou vous trouvez-vous attiré uniquement par les intérêts de l’amour, qui ne sont pas disponibles d’une manière ou d’une autre, qui sont mariés, qui vous jouent, qui sont «juste des amis» ou qui vous ont quitté?
  • Avez-vous peur de la communication ou faites-vous part de votre intérêt pour eux, de vos sentiments et d’autres questions fondamentales par peur du rejet ou de la fantaisie? Ou vous trouvez-vous en train de communiquer mais incapable d’accepter un manque de réponse ou une réponse non utilitaire sans espérer que si vous attendez assez longtemps, vous serez pleinement recherché?
  • Souffrez-vous en silence en adorant quelqu’un que vous ne connaissez pas vraiment? Certains accros à l’amour irremplaçable poursuivent leur intérêt en s’ouvrant et résolument, mais d’autres peuvent porter des torches pour des personnes qui ne leur permettront pas de s’approcher ou de se laisser découvrir en tout la vraie façon.
  • Vous attendez-vous à ce que votre amour soit psychique / empathique et connaisse et interprète simplement vos sentiments et vos besoins, même s’il n’y a pas eu de communication fondée? Vivez-vous psychologiquement ou vicieusement votre relation à travers des «signes» ou des sentiments empathiques que l’autre personne puisse penser à vous, même s’il n’y a pas de contact?
  • Vous voyez-vous toujours en espérant et en attendant que l’autre se soucie de vos connaissances?
  • Pouvez-vous jamais vous sentir «proche» d’une manière réelle de la personne pour laquelle vous tenez une torche?
  • Vivez-vous toujours la relation dans votre tête?
  • Vous posez-vous constamment beaucoup de questions, posez-vous des questions sur les sentiments et les intentions de l’autre personne (ou sur ses futurs objectifs possibles) sans jamais vous disputer pour essayer de voir si des fantasmes sont vrais?
  • Avez-vous d’autres dépendances, telles que le sexe, la psyché, l’alcool, etc.?
  • Pensez-vous que vous ne pouvez pas abandonner votre amour même si cela ne vous fait pas vous sentir aimé? Vous vous sentez impuissant à arrêter le désir.
  • Le souci de cet intérêt a-t-il un impact plus négatif sur vous spirituellement, financièrement et autrement que de manière positive? Après tout, perdez-vous plus que vous ne gagnez?
  • Avez-vous des antécédents de blessures ou d’observer un manque d’amour, d’attention ou d’approbation d’un parent ou de quelqu’un d’autre qui a influencé votre jeune vie?
  • Pour ceux qui ont des expressions moins intenses de cette dépendance: êtes-vous confus quant à la raison pour laquelle vous semblez être attiré seul ou attiré par des personnes indisponibles ou des personnes qui ne sont pas à 100% qui veulent une relation? Et avec cela, vous sentez-vous ennuyé par les gens qui sont en vous ou dès qu’une relation commence à se développer? Ne semble-t-il pas que toutes les personnes qui seraient justes et aimantes pour vous ne peuvent pas «tomber amoureuses»?

Si vous avez un «intérêt» que vous voulez, mais que vous avez peur de réaliser de manière réelle et authentique par peur du rejet, alors vous pouvez être accro à un amour insatisfait. Vous pouvez également être accro s’il existe une connaissance de base selon laquelle exprimer vos désirs et vos besoins ne serait pas approprié. J’ai parlé à de nombreux clients qui sont pleinement engagés dans ce genre d’intérêts, parfois même sexuellement. Mais, généralement, ils savent qu’à un certain niveau, il y a certaines choses qu’ils ne peuvent pas / osent demander parce que la relation est aléatoire, même s’ils veulent quelque chose de plus. Bien que la «marchandise» ne soit pas toujours requise, cet article est écrit principalement pour le jamais entendu de cher toxicomane.

Voici un exemple d’un type de dépendance addictif non communicant qui a une connexion et une interaction avec son intérêt amoureux:

Une femme commence à aimer un homme séduisant. Ils se rencontrent et flirtent – le mari semble intéressé par la femme. Les informations sont échangées, suivies de signaux mixtes qui marquent les relations. La femme commence à obséder et à rêver d’avoir une relation avec son mari. Cependant, le mari ne fera pas un pas clair et la femme finira par tirer le meilleur parti des contacts pour maintenir l’interaction continue. L’épouse agit avec désinvolture parce qu’elle veut que le mari fasse connaître son intérêt en premier. Elle reçoit des suggestions de gentillesse et un indicateur d’intérêt, mais elle est gardée superficielle et est toujours précaire. Cela continue pendant un certain temps, parfois des mois, et elle commence à penser: « Est-ce que ce gars veut vraiment une relation ou suis-je simplement décontracté ou un ami? » Malgré le sentiment de ne pas reconnaître et de s’inquiéter, la femme ne risque jamais de chercher à le découvrir. Elle commence à demander conseil à d’autres amis qui lui disent d’oublier son mari, mais elle traîne en espérant qu’elle demandera une vraie date ou un engagement ou une émission qui l’intéresse.

Le mari ne fait tout simplement pas de mauvaises choses pour aimer une relation à part entière. Cependant, elle commence à fantasmer que peut-être il a juste peur, ne peut pas communiquer ou n’est pas sûr. Elle fantasme qu’il commencera à être plus démonstratif ou voudra quelque chose de plus si elle peut simplement s’accrocher ou ne jamais s’inquiéter du statu quo. Elle se demande même: « J’ai besoin de dire quelque chose ou de bouger », mais quelque chose en elle qui lui dit n’est pas sûr de dire à cette personne ce qu’elle ressent parce qu’ils ne sont pas sur la même longueur d’onde, alors elle tient constamment une torche pour cette personne. Elle découvre que l’homme a commencé à courir après quelqu’un d’autre et elle se sent bouleversée et se sent trahie. Mais, néanmoins, elle n’a jamais eu d’indication claire qu’ils étaient dans une «relation».

Dans les pires cas de dépendance amoureuse non partagée que j’ai vus, le client est accro aux médiums, utilise des castes magiques pour lancer des sorts pour rendre son amour plus disponible, ou cherche même des séances de guérison pour la personne en dont ils sont accros à espérer guérir quelque chose dans leur intérêt amoureux va changer la réalité de ce qui se passe.

Pouvez-vous semer si cela vous ressemble?

Souvent, je vois deux thèmes principaux opérer dans ces relations: la peur de la vraie communication (ou la peur d’accepter une communication ou son absence), et la peur de la vulnérabilité et du rejet. Plusieurs fois, je recommande également aux porteurs de flambeau d’apprendre à fixer des limites et à respecter les limites des autres. Si le porteur du flambeau attend de recevoir un «signe» ou une démonstration de l’objet de l’amour, de peur d’abandonner, apprendre à communiquer aiderait à sortir du fantasme d’une relation et à le rendre plus réel. À tout le moins, la torche peut être fermée si les souhaits d’un proche ne sont pas acceptés.

La fermeture n’est pas toujours chose facile pour une personne amoureuse. Il est souvent considéré comme un rejet sévère. De nombreux toxicomanes, effrayés et non compétitifs avec amour, veulent éviter à tout prix les blessures. Cependant, à ce prix, ces amoureux de la dépendance évitent l’intimité et les vraies relations.

Les clients inactifs les plus aimés avec qui je travaille ont un chakra fermé dans la gorge. Ils ont peut-être grandi ou appris par une expérience que l’expression de sentiments ou de besoins est un fardeau pour les autres, un signe de faiblesse, d’infériorité ou quelque chose dont vous devriez avoir peur. Les types dépendants du code ont peur de provoquer toute sorte de confrontation ou de rejet pour eux-mêmes. Cependant, la seule issue est de passer. Essentiellement, cette dynamique est utilisée pour éviter une autre blessure ou rejet et cela continue le cycle d’éviter la vraie dévotion, l’intimité et la connexion.

Étape 1: Communiquez avec vous-même

La première étape consiste pour les porteurs de flambeau à se demander ce qu’ils attendent vraiment d’une relation. Quelle est leur vision de la façon dont ils veulent être aimés et dévoués? Cette étape peut être l’une des plus difficiles. Un toxicomane d’amour non partagé peut être utilisé pour éviter la confrontation, en leur demandant de comprendre ce qu’ils veulent et ce dont ils ont besoin, cela semble étrange. Les porteurs du flambeau se demandent « Comment puis-je faire quelqu’un qui ne se soucie pas de faire cela? Comment puis-je être meilleur? Plus aimé? » Le simple fait de laisser un amour non partagé peut ne pas résoudre le problème non plus. Il peut simplement transférer la dépendance de l’amour envers quelqu’un de poursuivre l’intérêt irremplaçable de l’amour pour garder le flambeau et souffrir en silence tout en buvant après la perte. Ils peuvent rester coincés, se demander si cette personne leur manque toujours ou penser à eux et cela leur donne un espoir de réconciliation.

Étape 2: Communiquez avec votre amoureuse

Si la communication est possible pour demander la fermeture, c’est la prochaine étape. Je recommande de regarder de manière directe et pas seulement de chercher des «signes». Notez ce que vous voulez de l’amour et de la relation et recherchez l’objet de votre amour s’ils pensent qu’ils seront en mesure de le donner. Risque d’entendre la vérité et de rejeter le danger. Cela aide à briser le fantasme et bien qu’il puisse être incroyablement douloureux, c’est la prochaine étape vers le risque d’une véritable intimité et d’attirer la bonne relation et de briser toutes les peurs qui l’empêchent de venir. L’idée de la dépendance à l’amour est la croyance que sans amour, l’homme n’est rien. Si l’on peut risquer de perdre l’amour et se voir toujours dans son ensemble, alors on peut commencer à entrer en relation avec son sentiment de soi comme une identité unique qu’une autre peut compléter, au lieu de ressentir une autre volonté t & # 39; les compléter.

La peur de l’intimité (apprendre à connaître quelqu’un profondément), l’engagement, la communication, le rejet, les limites et la confrontation doivent être opposés. Les amoureux de l’amour peuvent également ressembler à des victimes permanentes ou à des accros du traumatisme. Il est donc également essentiel de guérir le besoin d’être une victime.

Considérer le défi d’apprentissage de fixer des limites, de faire face au danger et au rejet, de communiquer les désirs et les besoins (et d’écouter les autres – ce qui peut être une vraie peur) peut sembler écrasant. Mais c’est la seule issue. Tous ces éléments devraient être ciblés, en plus de travailler sur les problèmes de l’enfance, qui inculquent certaines de ces craintes et de ces schémas.

Étape 3: Acceptez ce qui est communiqué en retour ou tout manque de réponse

Parfois, la dépendance amoureuse à ce stade peut avoir été complètement claire avec leur intérêt amoureux pour ce qu’ils veulent et ils ressentent ou reçoivent toujours des signaux mitigés. La personne dans son engouement peut être ambivalente, enveloppée en elle ou avoir peur d’être honnête et de lui donner la fermeture dont elle a besoin. Parfois, il peut y avoir un manque de réponse – c’est-à-dire qu’un email est envoyé à l’objet d’amour qui semble éviter de renvoyer une réponse. Dans ces cas, essayez de vous fixer une limite tant que vous attendez ce dont vous avez besoin et que vous vous y tenez. Soyez prêt à comprendre quand vous devez mettre fin à une relation ou au moins la réduire à un niveau plus décontracté et détaché tout en recherchant d’autres opportunités.

Pour ceux qui découvrent, ils clarifient toujours ce qu’ils veulent et s’attendent toujours à le recevoir ou à se sentir inouï, la leçon peut être de reconnaître quand il est temps d’arrêter d’exprimer vos besoins et veut comprendre qu’ils ne seront pas satisfaits ou soins. Affirmez-vous autant que vous le pouvez et vous êtes prêt à trouver quelqu’un qui peut répondre à vos désirs et besoins.

Étape 4: changer et remettre en question les opinions de quelqu’un sur l’amour

Je recommande également de changer la façon dont l’homme regarde l’amour. Quelque chose comme quelque chose immergé dans tous les bouleversements et bouleversements en cours. Il se concentre sur la peur et la légitime défense plutôt que sur le véritable amour ou la générosité et l’intérêt pour une autre personne et ses besoins et sentiments. Beaucoup de dépendants de l’amour se trompent en pensant que leur communauté est la preuve qu’ils sont plus chers qu’autre chose. Cependant, l’amour consiste à se développer et à s’exposer au rejet et à garantir un endroit sûr et ouvert pour que quelqu’un d’autre puisse se prolonger et s’exposer. L’amour n’est pas manipulateur, vouloir changer des personnes ou des situations ou s’attendre à ce que de telles situations ou des personnes changent.

L’amour n’est pas non plus un témoignage. Si vous ne pouvez pas risquer de rencontrer quelqu’un d’autre ou de lui demander de vous faire part de ses désirs et de ses besoins, ou d’accepter ou d’écouter lorsqu’il n’est pas sur la même longueur d’onde, comment pouvez-vous vous attendre à ce que quelqu’un prenne soin de vous? et écoutez vos désirs et vos besoins. ?

Toutes les personnes dépendantes de l’amour non partagé n’ont pas peur d’exprimer leurs désirs, leurs besoins et leurs limites. Mais souvent, ce qui peut arriver, c’est que la torche déclare toujours les besoins et les limites et qu’elle n’écoute pas ce qui est renvoyé. Ils continuent d’espérer que l’objet de l’amour va changer, mûrir ou transcender son attitude détachée.

Quelques outils de guérison d’auto-assistance

Alors que l’homme peut toujours bénéficier d’ergothérapies, d’exercices et de séances de guérison alternatives orientées vers la transmission de schémas de pensée, il existe des outils de guérison qui peuvent être utilisés pour aider à guérir des dépendances amoureuses (n’hésitez pas à chercher les autres comme n’en mentionne que quelques-uns ici).

Si quelqu’un a déjà utilisé des «essences de fleurs» auparavant (une forme d’homéopathie), Bush Australian Flower Essences (www.abfeusa.com pour plus d’informations) a une «essence de relation» qui contient les éléments suivants:

  • Boab: aide à provoquer le changement, aide à clarifier les schémas négatifs essentiels qui sont enracinés dans la famille et qui sont hérités. Il peut également aider à clarifier les lignes de karma négatives qui existent entre les individus et l’impact des vies passées.
  • Bluebell: est pour ceux qui s’éloignent de leurs sentiments et aident à ouvrir le cœur et à dissiper la cupidité et la rigidité. Les émotions sont présentes mais non maintenues et il y a même des craintes d’exprimer des émotions positives telles que la joie et l’amour, etc. à travers l’opération de la peur qu’il n’y en a tout simplement pas assez et qu’elles ne peuvent survivre si elles libèrent tout ce qu’elles détiennent.
  • Bouteille bouteille: aide à résoudre les problèmes de la mère et aide quelqu’un à accepter des changements de vie majeurs. Il enlève le passé en permettant aux individus d’avancer et d’avancer.
  • Bush Gardenia: aide l’homme à renouveler sa passion et son intérêt pour les relations. Aide à l’intimité et à résoudre les problèmes liés à l’intérêt personnel ou au manque de sensibilisation dans un partenariat.
  • Dagger Hakea: Frais pour aider à libérer le ressentiment, l’amertume et le ressentiment.
  • Fleur de flanelle: s’adresse à ceux qui ont peur de l’intimité émotionnelle ou physique, qui se rapprochent trop et qui ont du mal à maintenir leurs limites personnelles. Cela aide à gagner en confiance pour exprimer les sentiments les plus profonds.
  • Casque d’orchidée rouge: Aide à résoudre les problèmes du père, les problèmes de confrontation ou d’autorité.
  • Red Suva Frangipani: Il s’agit de la relation difficile qui a été contestée et il s’agit également de résoudre le sentiment profond de perte et de tristesse lorsqu’une relation est en difficulté ou a pris fin. Il aide à guérir ce sentiment du mariage de Bush: frais pour les problèmes liés à l’engagement dans une relation, un travail, un but, etc. Il peut être utilisé pour les individus qui ont tendance à dériver d’une relation à l’autre, ou pour ceux qui quittent la relation lorsque le stade d’oppression ou de retrait initial est réduit.

Un livre que je recommande fortement est la dépendance à l’amour: surmonter l’obsession et la dépendance dans les relations par Susan Peabody (co-fondatrice de LAA).

La technique de liberté émotionnelle (EFT) est un autre outil qui peut aider avec les dépendances amoureuses. L’EFT peut être facile à apprendre gratuitement à partir de démonstrations sur YouTube ou de téléchargements gratuits sur divers sites.