L39application de rencontres devrait être désespérée pour nous

L’application de rencontres devrait être désespérée pour nous

Erreur de la base de données WordPress : [You have an error in your SQL syntax; check the manual that corresponds to your MariaDB server version for the right syntax to use near '' OR wppost_ids LIKE '%"1293"%' ORDER BY `wppost_type` ASC' at line 1]
SELECT * FROM xdrt_wpvidelitepro WHERE wppost_id=1293' OR wppost_ids LIKE '%"1293"%' ORDER BY `wppost_type` ASC;

Les applications de rencontres ont tué la romance.

Oui, c’est ce que j’ai dit. Et oui, j’ai essayé presque toutes les applications de rencontres – Tinder, Bumble, Okcupid, ce petit déjeuner – qu’est-ce que c’est … du pain grillé? Donut? Des crêpes? Quoi qu’il en soit, cela n’a pas d’importance. Le fait est qu’ils vous glissent vers un profil lorsque vous commandez d’accepter – ce qui est essentiellement ce que vous faites.

C’est l’amour à la demande.

Et par amour, je veux dire une charge artificielle. Vous savez, ils essaient de mettre ce qu’ils ont dans les Twinkies comme nourriture. Les deux sont copieux, bizarres et très mauvais pour votre cœur.

Regardez, peu importe à quel point vous êtes génial, intelligent, amusant ou magnifique, car quand quelqu’un utilise l’application de rencontres, il fait sa sélection uniquement sur la base de votre photo, ce qui la termine ici. Ils vous tiennent déjà dans leur cerveau comme des choses corporelles vides.

Vous étiez répréhensible au début, vous êtes donc toujours en colère contre eux.

Je sais, je viens comme un âne. Cependant, j’essaie d’être réel avec vous. Je pense que cela vaut pour les hommes et les femmes – nous nous vendons sur les qualités de notre surface et nous nous demandons ensuite pourquoi personne n’essaie d’approfondir.

C’est ennuyeux, je l’ai. Mais ne vous inquiétez pas, j’ai une solution.

Un tout nouveau type d’application de rencontres.

Tout d’abord: commençons par une photo de profil

C’est votre petit déjeuner préféré. Oui, c’est vrai. Pas de selfies, pas de photos torse nu, oh regarde j’ai voyagé donc je dois être intéressant hullabaloo. Juste un instantané de votre chose préférée à détruire le matin (ou à tout moment). Et n’ose pas y mettre quelque chose de sain! Personne ne va croire que le petit déjeuner de vos rêves est un demi-raisin ou un menteur. Soyez réel

Il y aura du pain perdu avec un petit pain à la cannelle au sommet de la mine … et un côté de céréales.

Fondamentalement, je veux crier ma photo de profil – j’adore les glucides! Il ferait aussi sombre dehors, ce qui indique que je mangeais tout ce sucre et cette graisse juste avant de me coucher, car c’est ainsi que je suis descendu.

Suivant: Un questionnaire général

Tout le monde déteste la catégorie à mon sujet sur les applications et les sites de rencontres, c’est pourquoi la plupart des gens sautent ou énumèrent trois des choses les plus courantes imaginables – j’aime la musique, les films et les voyages. Oh vraiment? Mon Dieu, tu es comme une licorne.

Disgrace.

Débarrassons-nous de mes inquiétudes et jetons une poignée de questions simples mais amusantes sur ce qui est vraiment important.

Quel est le bon moment pour monter sur vos pizzas, fermer le monde et créer Netflix?

Combien envisagez-vous de servir une grande pizza?

Quel est votre personnage préféré de Park and Rec?

Si vous êtes curieux, mes réponses seraient: Deuxièmement, vous rentrez du travail, deux (si je vous aime) et Andy. Franchement, j’accepte toute réponse à la dernière question – à l’exception de Mark Brendanovich. Si vous citez Mark Brandanowicz comme votre personnage P&R préféré, aidez-moi, nous sommes l’ennemi juré. Pour toujours.

Ensuite: Captcha

Qu’est-ce que Captcha? C’est une petite boîte au bas d’un formulaire de contact qui vous oblige à mettre des chiffres consécutifs pour prouver que vous n’êtes pas un robot. Nos numéros fonctionneront de la même manière, en vous assurant que vous n’êtes pas sûr.

Obtenez un petit déjeuner que vous aimez? Vous souhaitez nous contacter? Eh bien, pour prouver que vous pouvez d’abord avoir une conversation de type humain, vous devez répondre à une petite question étonnamment simple. Lumineux, non?

Maintenant, ceux-ci seront différents à chaque fois, mais j’ai énuméré quelques options ci-dessous pour vous donner une idée générale de ce dont je parle.

Hé comment ça va

Alors, que faites-vous pour vivre?

Regardez-vous quelque chose de bien à la télévision en ce moment?

Vous devez répondre d’une manière qui n’interrompt pas une conversation. Parce que parlons de la vérité, si vous êtes un « et vous? » Ou lorsque vous parlez à quelqu’un, la datation (ou l’interaction humaine en général) n’est pas pour vous.

Enfin: le premier message

Il n’y a personne Pourquoi? Deux facteurs.

Personne ne veut dire qu’ils se sont rencontrés dans une application de rencontres. Quelle que soit la date de commande rapide du grand public, elle est toujours embarrassante et fera toujours scandale. Ne vous inquiétez pas, nous vous couvrons.

Cela élimine la puissance du dos d’un âne pour protéger leurs téléphones. Pas de messages sales, pas de coupures et de coller des lignes d’ouverture, aucune prétention pour justifier votre repas préféré.

Au lieu de cela, nous utiliserons l’adresse et les informations budgétaires laissées dans votre section personnelle pour sélectionner le bon premier rendez-vous entre vous deux. Ce serait sympa, public et assez calme pour que vous puissiez avoir une conversation.

En prime, puisque vous n’avez pas vu la personne, nous vous suggérons de sortir avec cette sensation papillon sur le ventre!

Et c’est tout. C’est mon argument

Alors oubliez le défilé sans fin des applications et des sites de rencontres là-bas – l’eau de Javel basée sur la foi, le sexe, l’activité. Allez avec celui basé sur la vie. Arrêtez de vous vendre à découvert. Passez le BS. Rappelez-vous ce que ça fait de voir quelqu’un à travers la pièce et votre cœur saute un battement.

Ceci change la donne.